"Antes de casarse, hay que abrir muy bien los ojos y después entrecerrarlos"

You say when he hits you, you don't mind
Because when he hurts you, you feel alive.
Oh, is that what it is?

I’ve got to let you know
A house still doesn’t make a home
Don’t leave me here alone...

Siempre tengo presente que no puedo decir que mis padres me maltrataban. Específicamente, mi padre. Durante mi niñez (comprendida entre mediados de los años 80 y gran parte de los 90), vi millones de anuncios sobre el maltrato de infantes, de cómo la tele te decía que éso estaba mal y que si alguien, aunque fueran tus padres, te llegaba siquiera a poner una mano encima, corrieras a decirle a todo el mundo, casi que si te encontrabas caminando por la calle a Lolita Ayala, le hiceras saber que tus padres o familiares te golpeaban. Porque ser maltratado era una violación a tus derechos infantiles. No niego que mi padre varias veces me pegó, por tonterías (es que sí lo eran, no es tan difícil hacer lo que se te pide, el problema es cómo te lo piden) y que hasta la fecha no le puedo perdonar el que me tratara como a un adulto cuando le parecía bien y otras veces no me bajaba de idiota. Éso duele, y mucho, pensando que cuando me trataba como a un adulto, era la persona más racional del mundo. Y es entonces cuando no entendía (no entiendo) por qué a veces tenía que pegarme. Trato de ponerme en su lugar, trato de pensar qué es lo que veía y cómo lo veía, trato de entender cómo había cosas que él no consideraba en la situación con la que lidiábamos. Pero no puedo, y, es curioso, lo que se espera es que entonces tenga favoritismo hacia mi madre. Y es cuando te digo que tu deducción es errónea. Cuando mi padre me pegaba, uno esperaría que mi madre lo confrontara, pero creo que ella le tenía más miedo a él que el que yo le tenía en ése instante. Jamás me defendió, jamás intervino. Se quedaba viendo o se iba, ¡vamos! ni siquiera me consolaba. Éso lo hacia mi abuela... Entonces viene la pregunta más relevante: ¿ahora qué sientes por ellos?

Mi padre me ha enseñado muchas cosas, de él tomé el gusto por la ciencia y la razón, fue por él que decidí estudiar matemáticas, para poder ayudar a todos aquéllos que no la entendían, por él me gusta disertar y analizar, por él, busco a hombres que no sean unos papanatas, sino que sean un ejemplo de cómo es un ser racional y letrado, es por él que cuando U2 tocó Sometimes You Can't Make It On Your Own lloré como nunca porque reconocí que ésa madrugada tras haber discutido con él (proque no quise tomar su dinero, dado que yo tenía el mío para cubrir los gastos que se requirieran y sin tomar en cuenta que pude necesitar ése dinero) me dí cuenta que en cualquier momento podría pasarme lo que a Bono, y perderlo para siempre, y martirizarme pensando que pude haberlo conocido mejor, cuando todavía lo tengo. Y es él quien me dijo que cuando me enamorara, lo hiciera con la cabeza y no con el corazón, porque de lo contrario, me pasaría lo que a él, estaría con alguien a quien no comprendo y que por más que trato comunicarme, la otra persona me ignora.

Y es por éso que detesto, aborrezco todo lo que mi madre es. Ella nunca sabe nada, no le interesa nada y prefiere ver "La Parodia" a un documental. Es el tipo de persona con la que no puedo estar porque no hay tema en el que podamos profundizar que no sea algo que ella haya leído en el TV Notas, porque si ella lo quisiera, podría aprender mucho porque tiene el potencial. Así que cuando me hablan de "potencial desperdiciado" la primera imagen que me viene a la mente, es ella. Sabrá combinar colores, pero de qué le sirve si no le interesa gastar su dinero en ropa buena, de calidad, que le quede bien. Cuando mi padre le preguntaba algo mientras discutían, ella no respondía, ni siquiera se inmutaba, es como hablar con un muro, puede estar en desacuerdo pero no te lo va a decir. A veces soy así, pero tiendo a escribirlo aquí cuando ya no soporto la presión, y con mi padre, soy la persona más expresiva en cuanto a mis ideas, porque si estoy en desacuerdo con algo, trato de hacerlo notar. Es curioso como la "no-acción" de mi madre la ha dejado de lado en mi vida, porque de haber querido, ella hubiera hecho las cosas, pero como dice mi abuela, "si te nace hacerlo, lo harás"... Ahora trata de conectarse conmigo, pero es como le digo a mi padre: ya no estoy interesada en ello, cuando lo estuve, ella también se alejó y no pareció importarle tanto. Total, ella todavía tiene a sus hermanas y a su mamá, asi que si se va de aquí, se supone que tiene a dónde ir... Y aquí nadie la extrañará, bueno, sólo a su dinero, que es lo que más aprecia ella en éste mundo y que me enseño a "querer" de ella.

Y mi abuela, con quien he pasado éstos pesados 24 años, quien trató de educarme como pudo (y que en teoría, soy el segundo intento después de mi padre) también me pegó. Pero así como me pegó, ha sido mi paño de lágrimas, me ha apoyado en algunas cosas y ella sí me defendía de mi padre. Sabe muchas cosas, que tal vez nunca en mi vida pueda yo saber. A veces me encuentro explicándole las cosas peor que si fuera una retrasada mental, y se me olvida que, a pesar de que nunca fue a la escuela, no tiene problemas para entender las cosas. Acepto que su mundo es raro, porque tiene ideas que no son acordes a los hechos, pero son ésas mismas ideas las que logran en mí varios pensamientos y disertaciones sobre lo que pasa en el mundo. De ella aprendí el orgullo, el dolor y el rencor, estoy consciente de que no son cosas para presumir, pero hay personas que por no tenerlas, sufren de cosas peores.

Le hice caso a mi padre, ahora lo que quiero es amar con el cerebro, y no con el corazón, para que no me pase lo que a él, y para que yo no lastime a nadie, porque ya es suficiente con lastimarme como para lastimar a alguien a quien de verdad quiero y que no tiene la culpa de nada. Es la verdad.

In 1982 (the year you were born)

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What Happened the Year You Were Born?